В этом году мне «стукнуло» 30 лет. Если быть точным - 6 августа.

Фото, на самом деле относится к последнему абзацу, но я хочу, чтобы оно было тут.

Не скажу, что это стало для меня какой-то неожиданностью. Хотя что считать неожиданностью… Осознавать какое-то значение этой даты я начал с конца прошлого года. Или в начале этого. Не суть. Сначала это было ощущение из серии «ну вот, подкрался очередной юбилей» и не более того. Постепенно это мысль расширилась до ощущения «ну, вроде, к этому этапу жизни произошло много хорошего и произойдет еще». На тот момент у меня была квартира (хоть и от родителей), машина (купленная не в кредит), хорошая, не сильно раздражающая, работа с хорошей зарплатой. А главное - была любимая и любящая девушка, и это даже был один и тот же человек. Я смотрел на себя и мне казалось, что у меня есть почти все, что мне нужно для счастливой жизни. Остались только дети. И вроде все к этому шло.

Но у весны были свои планы по разрушению этой идиллии. Сначала начались «проблемы» на работе. Не то, что это было что-то глобальное. Сначала с меня сняли часть обязанностей, поскольку направление перестало окупаться. Потом начались задержки зарплаты за работу по основному профилю. В какой-то момент пребывание в офисе мы дружно коллективом окрестили как «интернет-кафе».

Ты приходишь на работу, сидишь в сети за компом. Интернет быстрый и халявный, компьютеры тоже неплохие. Все бесплатно, только кофе и печенки свои. Правда зарплату тоже не платят.

В мае от меня ушла любимая. Про расставание я писал тут. Повторяться - не буду. Разве что дополню. С того момента мы встречались еще пару-тройку раз. Каких-то желаний с ее стороны попытаться восстановить отношения - я не увидел. Да и я уже не вижу, как это возможно. Но этот пост не об этом.

Таким образом в июнь я вошел с единственной мыслью «жизнь - дерьмо, все бабы - суки, солнце - тоже не ахти». В июле я с криком «Добби свободен» забирал трудовую с еще не так давно любимой работы. Мне было куда уйти. Поэтому вопрос поиска нового места не стоял. Да, я ощутимо терял в зарплате, но и смыла вкалывать у меня не было. Теперь мне надо было заботиться только о себе.

Где-то тут и настало ощущение возраста. 30 лет. Считай половина жизни. Детей нет, жены нет, карьеры - нет. Сказать, что я не хотел праздновать свой ДР - ничего не сказать. Я никого не хотел видеть. Сознательно «выпилил» из всех соц. сетей дату. Кроме родных и близких меня поздравило 3 человека. Включая бывшую. Причем бывшая деликатно уточнила дату через подругу. Она всегда путала число на 1 или 2 дня. Не знаю почему.

Но это было ощущение возраста. Взрослым я себя не ощущал. И полностью - не ощущаю до сих пор. В голове у меня были примерно те же мысли, что и в 25, местами - те же, что и в 20. Я даже написал об этом в VK и Твиттер: «В 18 лет я пил пиво, играл в компьютерные игры, смотрел фильмы и аниме, лазил по порносайтам. В принципе, за 12 лет ничего не изменилось.» И это в общем-то правда. Только стало больше пива, меньше - игр и аниме.

Что изменилось во мне за эти 5-10 лет? Я стал более циничным, более резким. Пришло осознание, что работать надо за деньги, а не за идею. Не потому, что за идею не стоит работать, а потому что - не оценят. Стал более спокойно относится ко многим вещам, но скорее - только внешне. Что точно я в себе изменил - стал более открытым. Сделало ли меня это взрослее? Не думаю.

Иногда мне кажется, что я слишком рано повзрослел, иногда - что до сих пор остаюсь подростком.

Вот, например, уточки :) Сфотографировано у себя в ванной час назад :)

Ощущение «взрослости» я периодически ощущаю. Как ни странно, обычно это происходит когда я еду на такси из клуба или бара. Кто-то подумает, что я имею в виду доступность алкоголя или возможность ночной жизни. Нет. Это было и в институте. Родители меня в этом никак не ограничивали. Для меня нормальным было уйти к 18 в клуб и вернуться домой в 6 утра. Дело не в этом. Дело - в самоограничении. Когда ты отдаешь себе отчет, что если сейчас ты не закончишь пить, тусить, то завтра тебе будет хуже. Не выспишься, опоздаешь на работу, не сделаешь что-то по дому. И дело тут не в том, что за это будет кто-то ругать, оштрафуют или еще что. Нет. Дело в долге самому себе. Ты сам делаешь себя обязанным себе же в чем-то. И сам же выполняешь эти обязанности. Вторая стадия для меня (на данный момент, правда, она в прошлом) - это обязанность себе же, но перед другими. То, что ты считаешь обязательным делать для других.

Наверное, «взрослость» - это просто расширение списка таких обязанностей.